Bonne nuit les petits

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Le meilleur livre que l'ai lu sur le sujet. Mais lui, il est pas con, il n'a qu'un môme.

19h45 Le repas est fini, je raconte des histoires aux loulous, tranquille dans la canapé. Finalement, elle se passe bien cette soirée seule avec les enfants. Ça a un peu gueulé au moment du bain, mais c'était pas si dur. Et là, j'aime les avoir contre moi, un de chaque côté, pendant l'histoire. Quelle chance d'être maman, quelle douceur.

20h30 J'ai répété chaque consigne huit fois à Relouto et Relouta avant de parvenir à me faire obéir. J'ai dû les trainer dans la salle de bain, menacer de fessée pour qu'ils aillent faire pipi, dire qu'on ne partait plus en vacances pour qu'ils gagnent tous les deux la chambre, assurer que je ne ferai pas de bisou à celui qui n'était pas au lit. Je hurle: "Vous me gonflez." Au moins le papa n'est pas là pour faire un commentaire sur mon vocabulaire. Que c'est pénible d'être maman, quelle horreur.

21h30 Les Gremlins ont ouvert la porte de leur chambre et préparent un sale coup. Je songe sérieusement à partir en quête d'un rouleau de chatterton pour les scotcher à leur plumard. J'ai une envie soudaine de me prendre une cuite et de ne pas m'occuper d'eux. J'hésite encore entre la douceur et la colère, tout ça nimbé de fermeté évidemment. Putain, c'est sûr, je mets mon utérus en vente sur eBay plutôt que d'en faire un troisième.

PS : Aujourd'hui, c'est deux mois de single mom qui prennent fin (en formation, le père de mes enfants ne rentre que le week-end). Ce soir, je prends l'avion avec les deux boulets et je vais bronzer. Alors bonnes vacances à vous.

Pregnant in heels: la téléréalité s'attaque à la grossesse

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Rosie Pope et sa fine équipe

Donner des conseils d'éducation à des mamans dépassées et en faire une émission de téléréalité, ça pourrait être un filon, non? Trop tard, ça a déjà été fait, c'est complètement dépassé et de toute façon, super-nanny est canée, pardon, décédée. Mais il en fallait plus pour arrêter les producteurs américains de BravoTV. Avec Pregnant in heels, -enceinte en talons aiguilles, la télé américaine a décidé de croiser Super-nanny avec Desperate Housewives et Sex and The City. Ça peut avoir l'air alléchant, présenté comme ça, on se dit que ça aurait presque pu s'appeler "Future mauvaise mère". Mais pas la peine de s'exciter, ça promet d'être aussi digeste que Qui veut épouser mon fils. Le premier épisode était diffusé ce mardi soir.

Dans cette émission, Rosie Pope, coach grossesse au léger accent britannique rencontre des futurs parents super riches qui lui racontent leur dilemme de milliardaires. Comment s'habiller sexy quand on est enceinte? Quel chambre d'enfant pour mon nouveau-né? Ou encore: je suis enceinte de 9 mois, mais un enfant ne changera rien à ma vie donc j'ai omis d'acheter quoi que ce soit pour son arrivée. De toute façon, il est évident que mon salon restera toujours clean, pas question de m'assoir sur Sophie la girafe quand je m'affale dans le canapé. DANS TES RÊVES. Autant dire que Rosie Pope n'a rien pu faire pour cette femme et son mari. Elle a envoyé le couple direct chez un psy. De toute façon, au point où ils en sont (neuf mois de grossesse), si ce n'est pas eux qui vont vers la parentalité, c'est la parentalité qui va venir à eux, et fissa.

Les deuxièmes clients de Rosie sont mes préférés. A cause de la future maman, Samantha, qui me fait penser à un mélange de Jennifer Aniston et Eva Longoria. Et quand on la voit, on se dit que heureusement Jennifer Aniston et Eva Longoria ne se sont pas reproduites.

Pour son troisième enfant, Samantha elle, qui est expert en marques - "branding expert" - veut trouver un chouette prénom pour son bébé. Parce qu'un prénom, c'est un peu comme une marque, ça doit inspirer des choses. Tant qu'à faire, si le bébé pouvait avoir un prénom qui inspirerait aux autres d'en faire le futur président des Etats-Unis, ce serait pas mal. Rosie Pope fait donc un gros brainstorming autour d'une table rectangulaire pleine d'artistes et d'experts (Rosie Pope a une équipe plus importante que celle de Valérie Damidot) pour trouver un prénom prenant en compte les multiples contraintes énoncées par le couple. Pas de G, pas de I, pas de R, plus plein d'autres choses (voir la vidéo en anglais). Finalement, les parents décident de garder le prénom qu'ils avaient ciblé avant l'émission: Bowen. "Ce n'est pas le nom d'un candidat à la présidentiel, c'est le nom d'un gamin trop gâté qui se fait chopper en train de baiser sur le toit de son école, , s'étrangle le chroniqueur de Gawker. Le nom d'un mec qui perd sa bourse d'étude parce qu'il s'est fait arrêter en train d'acheter de l'ecstazy à Mexico pendant les vacances."

Moi, ce que je retiens, c'est que Rosie Pope, elle en est quand même à 0-2. Elle a du boulot avant de pouvoir rivaliser avec supernanny. Morte ou vivante.

PS: Et je conseille, notamment à Géraldine Dormoy, ma copine enceinte de Café Mode, d'aller voir la page Mode sur le site de Pregnant in heels "Fais toi-même ton look de femme enceinte et imprime-le sur une feuille A4!"

Mauvaise mère, trop tendance?

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©poussette café

Qu'est-ce qu'une mauvaise mère? Qu'est-ce qu'une mère indigne? Depuis 2008 et la parution de notre bouquin éponyme, on nous pose la question à chaque interview, à chaque rencontre.

Marlène Schiappa, qui a organisé une soirée de lancement pour Mères indignes au Poussette Café, il y a quelques semaines, en a remis une couche. Vous étiez une quarantaine, lectrices de ce blog, du précédent, ou fidèles du réseau Maman travaille de Marlène, à avoir fait le déplacement, et je n'avais jamais vu autant de mauvaises mères au mètre carré. Et pourtant, aucune  ne se ressemblait. Mauvaise mère, c'est culpabiliser de ne pas être parfaite, et puis finir par s'en accommoder? Non, dit l'une qui n'a jamais culpabilisé de laisser son fils au centre de loisirs pendant son shopping. Mère indigne, c'est ne pas allaiter? Non, répondent celles qui ont pris du plaisir à donner le sein à leurs gamins et revendiquent leur mauvaise-mère-attitude. Une vraie bonne mère indigne, c'est quoi, alors?

©poussette café

"C'est donner des bonbons pour avoir la paix, mettre un dvd pour avoir du calme, donner des plats industriels à son enfant au lieu de cuisiner avec amour, manger des sucreries en douce de son enfant, répondre une bêtise à une question répétée d'enfant, laisser son enfant une heure de plus à la crèche pour aller au ciné, c'est tout et n'importe quoi. C'est être une mère normale quoi!", répond Nipette sur son blog, et au Café Poussette ce soir-là.

©poussette café

De toute façon, marre des mères indignes, c'est devenu trop tendance ! Mauvaise mère, c'est so 2008. Aujourd'hui, c'est une norme, donc c'est relou. Combien de mots sur notre page Facebook de femmes pas encore mamans qui rêvent de devenir des mères indignes dignes de ce nom! Pour certainesau Poussette Café, ça coule de source, pour d'autres, c'est déjà galvaudé. Bref, c'est quasi ringard...

Peut-être, mais j'ai décidé de continuer. Pour les autres. Celles qui deviennent mamans et m'écrivent qu'elles sont soulagées de découvrir ce blog. Celles qui continuent d'en rire. Et puis, il faut l'avouer, mauvaise mère, c'est aussi une façon de parler de ses enfants sans avoir l'air trop gnangnan, c'est préférer se moquer que de faire la guimauve. Là-dessus, on était toutes d'accord.

Alors on a fini la soirée aux petits fours et au champagne. Car un autre point fait l'unanimité : la mauvaises mère n'oublie pas de prendre soin de son corps, donc de son gosier.