Les enfants disent des choses flippantes

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Une tête d'ange mais le diable est dans le verbe. Je me souviens de mon fils de 3 ans penché sur le berceau de sa sœur âgée de quelques mois et lâchant : "Finalement, je ne l'aime pas trop, on devrait s'en débarrasser."

Un classique du genre si j'en crois le site communautaire Reddit, sur lequel les internautes ont livré quelques unes des plus étranges déclarations de nos innocentes mais non moins tordues têtes plus ou moins bouclées. De quoi revisiter entièrement les films d'horreur. (Je passe sur le fait que deux tiers des jeux de mes enfants commencent par "On dirait que nos parents sont morts...")

La décla "Attache-moi"

- Quel est le meilleur moyen d'avoir une petite amie ?
- Lui dire d'être ma copine sinon elle ne reverra jamais ses parents.

La décla "Freddy les griffes de la nuit"

Je me réveille et découvre le visage de mon enfant quasiment collé au mien. Il me dit :
- Je veux te retirer toute ta peau.

La décla "Les Revenants"

- Papa, tu te souviens quand on était mort?

La décla "Passion du Christ"

A 3 ans, j'ai demandé à mon père de faire des croix pour la mort de petits chatons. Il l'a fait et je lui ai dit : 
- Ce n'est pas trop petit ?
- Non, pourquoi ?
- Mais comment on va faire pour les clouer dessus ?
- (Après un long silence) On ne va pas les clouer dessus.

La décla "Monstres et Compagnie"

- Retourne dormir, il n'y a personne sous ton lit.
- C'est normal, il est derrière toi.

La décla "Psychose"

- Maman, quand tu seras morte, je veux te mettre dans un grand pot en verre comme ça je pourrais te garder avec moi et te voir pour toujours.
Sa grande sœur : C'est stupide, tu ne trouveras jamais un pot assez grand.

Si la liste (interminable) de Reddit manque un peu de comédie, on peut compter sur ce que les enfants écrivent, en plus de ce qu'ils disent. Comme ce petit garçon qui, après un bon gâteau fait par son papa, lui laisse un mot gentil :

pnjAmnW

[Traduction à la demande de plusieurs lecteurs. Le garçon voulait écrire "Tu es le meilleur cuisinier de la Terre", il manque un "o" et son père est désormais "la plus belle bite" de la Terre. Soyons positif, ce n'est pas mal non plus.]

J'attends vos meilleurs scénarios de films d'horreur dans les commentaires. Vous avez déjà flippé en écoutant vos enfants ?

Merci à Julien pour les infos.

Naissance lotus : le "boom" qui sonne creux

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Avez-vous entendu parler des "naissances lotus". Depuis le début du mois, le sujet est en vogue et les sites titrent à l'envi sur le "boom" de cette pratique. Le principe : à la naissance, le bébé reste attaché à son placenta. Rassurez-vous, contrairement à ce que j'ai tout d'abord cru, la mère n'est pas obligée de garder le placenta en elle. On met le placenta dans un tissu (évitez les tupperware et les sacs de congélation, ai-je appris), et on attend que le cordon ombilical (recouvert de coton ou de soie) tombe de lui-même. Evidemment, ça renforce le nourrisson, ça l'immunise et ça le rassure. "Retour à la nature", s'enthousiasme DailyMail.

En fait, tous les sites ont repris un article du New York Post, tabloïd américain, qui a interviewé LA papesse de la naissance lotus, une Texane de 47 ans. Mary Ceallaigh y annonce avoir intercédé dans plus de 100 accouchements, dont 5 pourcents auraient abouti à une "naissance lotus".

Il n'y a aucun autre chiffre dans l'article. Voila, c'est là que je voulais en venir. Il y a donc cinq Texans qui se sont baladés dix jours avec leur placenta et tout le web parle du "boom" de la naissance lotus.

Deuxièmement, est-ce une "nouvelle tendance", comme le titre d'autres médias ? Non, la pratique existe depuis les années 1970, comme le prouve cette vidéo mise en ligne en 2009 et qui raconte comment "préparer le placenta" (A ne regarder qu'avec l'estomac bien accroché, les gros plans donnent un peu mal au cœur).

Faut faire gaffe, hein, ça va finir par donner des idées bizarres à des gens. Une naissance, c'est un moment un peu angoissant, or, chaque mois, j'ai l'impression qu'on porte aux nues une méthode qui nous propose de faire la roue sur une main pendant qu'on expulse, sous prétexte que les chimpanzés font presque comme ça. Je préfèrerai qu'on en reste aux fondamentaux.

Pour ma part, je me souviens qu'à mon premier accouchement, la sage-femme m'a demandé de toucher mon placenta. Depuis, je mange moins souvent du foie de veau.